镜头里

看到

自己微笑

原来黑白照片
　
也偷偷记录下我点点彩色的欣喜

我有我的世界

　　　２００７年８月２４日．家|▍

原来，我以为可以守护我的人。就是如此。 
好的。 就如你所说吧。 我去找个更有用的。 你也去找个可以在你身边陪你的吧。

如此， 也好。

真的。还好。

你说你真的就还不开机呢。 急死我了。 我说你着急怎么不飞回来找我。
结果是。
你没有飞回来找我。
你只是说，对不起。我不会在骚扰你了。
我。
忍不住开机。
我说。原来你爱我就不过两天而已。

我们这次争吵，不知道算不算最严重的一次。但应该是最久没有联系的一次。 其实，也不过三天而已。

好象是一场战役。 却实在不清楚。赢的是我，或胜的是你。

我没有达到我的目的。 我想你回来的目的。 你没有达到你的目的。 想我向你认次错误的目的。


〖 III.  〗

只是。最终。我们还是和好了。
你说，每次吵架后我们的感情都更好。 这点我认同。
然后你说，不过还是少吵架为好，家和万事兴麻。 这点我也同意。
不过，我知道我们肯定还要吵架。 不可避免的。

每次和好后，你就开始撒娇。 弄的我不知所措。 我就只回一个字，乖。乖。 我想安抚你的情绪。所有难过，欣喜，安心，无奈。


〖 IV.  〗

事后，我讲这几天在家的日子。 我边讲边笑。 然后，我总结说真安逸。爽。 你嚷嚷说，和我分手。你难过的要死。而我怎么可以那么开心。 我说，是啊。 看吧，都说了和你分开我会很开心。 所以，要不我们还是分吧。 你说，不准乱说胡话！

和你分手，我会变的很闲。 每天只需要做点本性的事情。睡觉。吃饭。睡觉。吃饭。空白。

和你和好，我就要变的很忙。 吃饭。睡觉。思念。幻想。担心。说话。吵架。神经西西。生气。 嬉笑。回忆。讲述。倾听。 睡觉。
我真的会很忙。


〖 V.  〗

当然。我们还是和好了。因为。 我不想成为，所谓的猪。--这该是个好理由。

7月4日,已经记不得是哪年了. 所有回忆的时候,我一直用我的右手抚摩着左手腕. 没有留下疤痕,却还有隐忍的痛.

我想,那是我第一次真正看清【血】的颜色.

其实,并不是原本想的那种鲜鲜的红色,而是暗暗的,有厚度的,柔滑的液体,还会冒泡泡.从伤口调皮的冒泡泡,看起来没有疼痛般.

仿佛身体里原本就有太多不安分的元素,隐蔽在血液中,安静却不会消亡.即使捕捉到一点点溢出的机会,它们都不会放弃,肆无忌惮,毫无留恋的就这么跑出来,义无返顾. 当时的自己是微笑着流泪的.

而现在我蜷缩在角落里流着泪笑,淡淡的笑. 毕竟 ,都过去了.我挺过来了,到现在.

现在,已经不会做这种自残的事情,虽然身边的人都说我不断的伤害自己的身体. 无休无止.

还好，我只是抽烟,我已经不喝酒,不流血,我刻痕.....

【抽烟】,我不知道抽烟对于男人来说有怎样的含义,对于女人,它只是寂寞的工具罢了.

‖与其这么活着.........

                       
这张照片是你刚到伦敦不久时拍给我的,很喜欢. 想说谢谢. 谢谢很多.

雨   终.....

‖原来 』

原来我才知道，我那么努力的爱上你，然后深爱。结果到现在，你说我根本没有爱过你，
一直，一直只是你在爱，全部的爱。

我无法接受一个我爱的人不承认我的爱，我这样继续爱下去还有什么意义。
而你，我想你也不会选择和一个你觉得根本不爱你的女人在一起吧。

所以，‖分开』。

‖你说：
你满意了，你终于抛弃了我。你终于做了你想的悲情女主角。

‖我说：
我不是悲情女主角，他们最后都会自杀，我不会。当然，你也更不是男主角，所以，你应该是喜剧收场

‖其实
我从来都想好好的爱，就算平淡只要长久安稳就好。 我想要的根本不是什么遗憾的美，我想要的是完满的爱。
只是，我可能注定就不是这样好命的女子。

你说我总是说分开，总是说不爱。

可是我说过，我说分手，我说离开。 只是我害怕，我害怕你有天不爱，彻底的忘记我。

我说分手，只是想你能够抱住我，告诉我你爱我。

我说不爱，是我根本爱你，爱的小心翼翼，神经西西。

我那么爱你，爱的不舍得离开

可是，说有的一切，你都不知道……

你只说，我把爱情当儿戏，就像玩小孩的过家家。

你说我一直说离开，一直只想抛弃你。

‖默.』

我想我真的没有多的话语了。我说我不想解释，而事实上，我一直在拼命的解释。
我不想你误会我，我不想真的和你分开。 可是，又能怎么样呢。 说的再多也只是我一个人自言自语。

对不起，分开吧。

不过短短的71天,结果....如此不堪...

不会是朋友，也不相往来。 其实，这个世界那么大。 你在远远的2W里外，保重。

其他，不多说了。 都是废话。 ‖安 』。

雨　

有时]

这世界，相遇有时，亲爱有时，哀伤有时，延续有时，当然快乐也有时，最重要的是一个人默默回忆也会有时。


潮湿]

今天下小雨，心情也会有些些的潮湿吧。
我把灯全部关起来，坐下来，把腿蜷缩起来，在用双手环住。 我仰望着天，忽的开始想起那些，关于曾经琐碎的点滴……


温暖]

我想真的是到秋天了吧。 开始冷了， 渴望温暖。

‖有手机 』

在桌上响，没有理睬，后来才发现是妈妈打来的。 打过去，她说，乖，外婆家进小偷了。 我就楞了楞。 外婆昨天搬的新家，昨天被偷？我有点茫然了。 我说外婆还好吧。她说让我打电话去劝劝。 我说恩。
我在下午打给外婆，她说，乖乖，我没事。 我说，外婆，不想了哈，旧的都去了才好呢。 有什么麻，破财消灾啊。 我说，我后天就回来了哈。 不准难过了。 我要回来看你的麻。 外婆说，恩。
挂了电话，心里怪怪的。我很担心外婆。

‖很多话 』

都不想说了，天下起雨来。 好象一天都没有你的电话来。留言也没有回复，我开始担心。 觉得今天不是好的一天。 你们都那么让我担心。

‖后来 』

想起了，我忘记了。 我只是没有接到你起床时打来的的电话。 你去上学了。 所以，那么久，那么多小时，没有联系。 接到你电话的时候，我觉得自己真傻，然后一下子心安下来。 然后，恨恨的说，小样，害我担心，你完了！

又是一个人在寝室。好象我都不怕了。好象我真的习惯了一个人。

今天，我要早早的睡觉，因为明天要早早起来看书。

不写了，因为其他我都记不起来了。

〖 I.  〗

在床上躺着，不断的被痛醒，开始撕扯被子，然后又痛的晕晕的睡去。反反复复。
被你打来的电话给震醒了，头继续剧烈的痛。 我说喂，你说，乖，还在睡觉？不会吧，真的成猪儿了哦。 我才看了一眼手机上显示的时间，也给吓了跳，16：42。 我可能真的太能睡了！ 可是，我真的很痛，痛的我根本没有力气下床。 我说，恩。 你说，很不舒服。 我说，恩。 然后，你突然变的很郁闷，你说，对不起，为什么我不能陪着你。 我什么都做不了。 很愧疚的声音。 我突然就难过了。
我说，恩。 我不知道除了恩，我还可以说什么。 我不知道说什么，而阵阵的痛，也让我说不出其他来。 我们就那样静静的，很久。 然后，你说，那乖，你睡吧，多睡下就好了。 我没有说话，我把手机放在枕头旁边，然后开成共放，然后就觉得，你也躺在我的身边。
你叫我挂，我说不要。 然后，你说你看到我写给你的日记。 然后你开始念。 我开始尖叫。 后来，你答应我，你说你只看这两天我们吵架的文字。你说你想知道，我在想什么。 我说，我觉得，我像是突然被人脱光了，赤裸裸。
你看到洁那段，你开始担心，你问我会不会也那么做。 我说不会的。 亲爱的，我不会。 你看到关于你想知道的“拒绝”，你说我乖。 我说我很乖的。 你说你抽烟了？！ 你很震惊。 我说没有没有，抽着玩的。 其实我很心虚 。 你一直觉得我不会抽烟。 我当然也就乖乖的。

〖 II.  〗

然后，你终于发现你要迟到了。 我说，好了，等你放学回来再说拉。 然后，我们挂了电话。

然后，洁回来了，我给他讲了你看到我日记的事情。 然后，我说我觉得我不对。 我不那么做了。 不纵容你了。 不可以。

然后，我继续睡觉。 我忘记了睡到了什么时候。 没有吃东西，没有吃晚饭。 就那么一直睡觉。

〖 III.  〗

我开始不断的被吵醒，被手机震醒。每一次都头痛的要命，恨恨的想把手机扔下床。 可我不能扔，不能关机。 因为今天是中秋，我要回每一个给我祝福的人。
所以，我就一边捶我的头，一边回：呵呵，谢谢，中秋快乐，天天开心哦~

〖 IV.  〗

你晚上回来和我视频。 我发信息给你妈妈，想的我头都爆了。 我开始紧张。 我说我不知道说什么。 我说怎么办。 你说，自己想哦。我在给你妈妈发呢。 我突然觉得自己好笨哦。
我说，爱你拉，帮我想想吧。求你拉。 当然，最后，我还是发了。 手都在颤抖。 我才发现，我原来真的很没出息的。
你妈妈居然还回了我信息。 我的天啊！ 啊门，主保佑啊。
我突然觉得，你真的是个超人！ 你怎么就敢去见我妈妈，还去我家，然后还可以给我妈妈电话，信息。 坐下来和我妈妈聊天。  我那时还捉弄你。 我简直不是人呢。 你呢，简直就是我的偶像。 强人！

过度惊吓后，忽然想起去年中秋，我们在一起，在小小的窝窝里。一起吃月饼。 那时，多好啊。 真的，好好。

我在早上第一节课后，收到明信片，你寄给我的，从伦敦。 然后，我看到了后面的文字，丑丑的字。
你说这个明信片是你在牛津街买的，
你说买了很多张，
你说你会分月寄给我，当我收集完，你就会出现在我的面前。

你说： I Miss u so much ,so I give u a sentence: Just because someone does not love y the way you want me to , does not mean I do not love you will

all I have .

你让我告诉你这句话什么意思。我想，我明白。

你盖了我要你盖的手印，我不知道是那只手指，但是，我想是右手的无名指吧。 不知道我猜对了没有。

我拿着明信片上楼的时候，我记得我是微笑着的。 我笑着对维维说， 他真的是厉害的男人。 在2W里以外，我也一样逃不出他的手心。

〖 II.  〗

上课的时候，我给阳儿发信息，胡言乱语。
她回过来，说：疯子女儿。 说我是个宝气。 我就又一个人大声的笑出声来，老师盯着我，我对他笑笑，他就继续讲他的课。

然后，她发了条信息给我，我就塄起了：

--我希望你能好好的活着，平安，健康，快乐，就像我最初遇见的样子。无论多少年过去，依然潇洒俊挺，笑容善良纯真。 这是我对你唯一的请求，比我爱你的新更甚。

从你离开以后，我便要带着它，在等你的时光里，去温习关于爱的深意。你离开以后，我深知我爱你……年华似锦，我只为你等待。

我傻傻的吓在那里，好久好久，我回了一句，这--是你给我的吗？

她回--P话……

我就沉默了。

再有没有回她。

我怎么能，阳儿，你知道，根本已经不可能。 我在发疯，难道你真的也跟着我疯了。 还是，你从一开始就疯了。

〖 III.  〗

然后，在下午3：35下课后回到寝室。 看到一条好友验证信息。

然后，我问了第一句话：

----你空间的生日密码是好多哦。 不是2月13？

这就是我加这个人的原因，我需要知道他的空间密码。 不对，不是我要知道，是洁想要知道。 是的，是她的前男友，哪个和她在一起三年的男生。
我知道，她还在思念他。只是……

他问我：你是哪个噢！！！不对外开放哈

我就不知道该怎么回答了。

幸好他说：我觉得我应该知道你是哪个。因为只有一个人```才会直接问我不是213是啥子。

我说，对不起，我只想知道，是2月13 还是3月13 。

他说：没人能知道的`~~~~不管以前或者现在和我最亲的人`
      我要知道，你是哪个？！

我觉得，我不应该再和这个男人继续说下去。我想END。

但是洁回来了，在我旁边，我需要继续。

然后，我开始在上面问他最近近况，问他有没有女朋友了，问他回成都吗。

所有琐碎的，洁想问的，我都帮她问了。 最后，我居然，还说通了他把空间密码取消。 我想我是疯了。

洁在我旁边哭了。 因为他说，他不恨她，他说他感激她。他说他们的感情是不一样的，只有他和她知道。

其实，我觉得这个男人还爱着他，我说，你三句话不离开她的现任，你那么CARE啊？！----他就没有说话。

后来，他说他马上回成都，他说他要来见我。我当然知道原因。因为他知道我是哪个。一开始，我就说了，我不是她，我在帮她和他说话。

是的，最后，我给了他我的电话，因为我知道，洁是那么的想。 我觉得我到底在做些什么。 这算什么。 为什么我要纵容她？

我想我是疯了。 真的疯了。 当然，一开始，我就知道原因。

〖 IV.  〗

我开过你的QQ，我看了我自己给你的留言。 我忘记隐身，所以，有你的朋友说话。 她说，你在成都？ 你回国了。 我说，对不起，我不是本人。 她说，我以为你悄悄逃

回来看你老婆呢。 我就没有回她了。有条新信息来，说，还不起来上课。是你在国外的同学。 我就想起现在你该要起床了，8点过了。 然后就把你的QQ关掉了。

〖 V.  〗

现在才20：03，我就开始写写了。这不是我的习惯，只是觉得今天发生了好多的事情，我怕到了深夜，我想回想的时候，我又已经都忘了。

我抽了5根烟，然后，周围都是烟味，突然就好难受，然后我洗了个澡，全身涂满润肤霜。香香的。 我又变的干净了。

刚，出去见了一个人．回来了．　整个过程很搞扯吧．

我抽了一支烟，认真的抽。在我抽完后，我看到了你写给我的信

在2007年9月23日(星期天) 凌晨05:56
     
旭旭，我想你。

我没有很想你，真的没有。
　　 
我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我
只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想
起你。 
 
这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。 
　　 
我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我
睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，
你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉手机，在那里我们说过不多不少的话，
可是那些话挤到了我的脑子里，所以我把手机打开了。
 

我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而
睡不着。  
　　
我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆
的人不会被回忆欺骗,回忆里的人才会被它欺骗。情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑
了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。
 
我捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，我收集你的所有短信，衡量你
是否还如以前一般眷恋，亲爱的，我在做这些无聊而有趣的事情，穿着空荡的睡衣光脚在屋
子里一一细数，然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。你的所有变化我都明了
，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。 
　　
旭旭，我想你，我很想你。
　　
水的形状是碗决定的，我的心思是旭旭决定的。

——我忽然在怀疑你怎会有如此好的言语， 我忽然在想我是不是太坏，我是不是太固执，我是不是该原谅你？

第一次醒来的时候，不知道是几点，打开手机，有你发来的信息，1条，2 条，3 条…… 我每条都打开，但是没有看完。 把全部打开成以读后，我又关机继续睡觉。

第二次醒来的时候，是被敲门声吵醒的，维维回来，我起来给她开门。 然后，上床继续睡觉。

第三次醒来的时候，我听到学校的大钟敲了11下，重重的…… 我起来，把电脑打开的，把QQ挂起，下了几首突然想起的歌，放的很大声，然后躺在床上继续睡……

最后，一次，我从床上起来，看电脑上的时间，已经是下午2点过。 真是可怕。 洗脸，刷牙，吃水果，机械的，没有思维。

然后，小林子回来，叫我们去逛街，我说不去了。 然后他们两个走了。 我继续一个人。 在寝室阳台站着，听着音响放的震耳的歌。

然后，洁回来，和我闲聊。说璞璞没有去她家接她，他说他们刚在一起时，他总是会到他们家接她。
然后，我笑。 我想起你。
然后，我说，爱情，保鲜也就一年。 她说，其实根本没有一年，三个月而已。 我说，他们不CARE了吧。 她说，是吧。 我说，呵呵，尝试着习惯。
然后，她约我和她去逛街，我说，不去了。 想一个人。
然后，她老公打来电话。 给她带了吃的 ，小礼物。 我看见她从楼下回来的时候笑了。 她说，我和他去了哈，你乖乖在寝室，记得吃东西哈。 我说，恩，放心。

我想： 其实，我们真的好容易满足。

〖 II.  〗

下午，你在QQ上问我在不在，问我为什么关手机， 问我为什么改QQ密码，问我为什么把你删掉，然后又把你加起。 问我QQ签名：“拒绝”是什么意思，问我是不是有什么是不是有什么事情瞒着你。

我突然头好痛，我在想你怎么又那么多的为什么。

我说，我在，我说我一直没有开手机，我说我想改密码，我说我也不知道为什么把你删掉又把你加起了，我说以后你会知道，我说你不信任我。

然后你说，我说话闪闪躲躲。

我说，我没有，我说的都是直接的，正确的，我所想的。

我说，我们之间应该不 会再有什么好说的。

你说我不关心你。 你说我不在乎你。 我突然发现你说了所有我想说的话，所以，我想我也就没有什么好说的了。

很久很久，你问我吃饭没有，我说不想。 你问我看书没有，我说没有心情。你问我在干什么，我说我坐着。

我回答你所有的问题， 正确的，简短的。

你说，你饿了，你去弄吃的，我就说好。

我想，我没有想问的问题，没有想猜疑的事情，没有想发泄的脾气，没有想抱怨的不满。 所有的都没有了。 都没有了。

你把QQ签名改成了：爱情悬崖。 你说是歌名。 你说你真的觉得，歌词里说的很对：“我们的爱怎么才自然，每次沟通不来，就要离开就说不要爱。”　
你说我随时，都可以把你丢弃。

我说我不想和你讨论这些， 我只是在想到底是谁在把谁丢弃，是谁要把谁丢弃？！

〖 III.  〗

我突然好想抽烟，我突然想起好多好多事情，关于所以的人和事。 但是，我对着镜子却看到面无表情的脸。原来，所有的一切，都只是暗涌，我的快乐，悲伤，从来都是微小的事情。 小到连自己都无法找到一丝痕迹。

也许，我的一切，在你看来，真的就是——暗涌。 无关的暗涌。

〖 IV.  〗

我站在阳台，对着窗外的时候，我在听一首歌：风吹麦浪。

远处蔚蓝天空下
涌动着金色的麦浪
就在那里曾是你和我
爱过的地方
当微风带着收获的味道
吹向我脸庞
想起你轻柔的话语
曾打湿我眼眶
嗯……
　　
我们曾在田野里歌唱
在冬季盼望
却没能等到阳光下
这秋天的景象
就让失散的誓言飞舞吧
随西风飘荡
就像你柔软的长发
曾芬芳我梦乡
嗯…… 

想起，阳儿和我一起站在菜花地里放声歌唱，无邪张扬的样子。那时，多好的。

对不起，我想睡觉了。 给爱我的人说，安。

快12点才起床！妈妈，爸爸来学校看我，送了很多吃的来。然后闲聊了些些，记得代你问候妈妈中秋节快乐。 她有问你近况，我说还好。我说你今天去面试。

一起吃了午饭，他们去办事，先送我回寝室。

回到寝室，开始洗衣服，一大堆，我觉得我被懒了，从来不会堆怎么多脏衣服。 我也觉得我变的怎么这么勤快，以前从来不会自己洗衣服，从来都是脱下来，保姆，洗衣店，到了大学就是管理员阿姨。什么时候我开始自己洗衣服了？ 其实，也还好。 实在无聊。

然后，看了些杂七杂八的电影，打发时间。 看了眼时间，正是17：13分，想你那边已经10点了，你应该正在面试了。 GOD BLESS U！ 你最棒的，我相信你！

〖 II.  〗

一直是无聊，不停的吃水果，零食，有点爆饮爆食的状态。

一直无聊，傻傻的发呆，有点游离，总觉得会有点什么。

然后，收到一条信息： 国庆回家吗？ 没有保存的号码，也没有去想是谁，直接回：不回。

然后，又有信息来：明天有时间吗？不是说改天出来耍下嘛？
 
…… 一瞬间，我好象想起点什么。 想起是谁的号码， 我承认我犹豫了一下，但只是在想，用什么样的话拒绝。
 
我回： 明天妈妈来看我。（ 该天吧）——“改天吧”这三个字，最后我把它删掉了。
我想，真的不该再有任何瓜葛了。 不要给一点点可能造成误会的言语，不要暧昧，不要暗示，坦坦荡荡。

你是你，我是我。 

这次，我说打扰！

〖 III.  〗

你打电话给我，你说PART-TIME JOB 还好。

你回到家，你说你困了，然后你去睡觉了。我又继续看我的电影，看的我有点头痛了。 我在QQ上M你，我说，起来了。 你说：乖乖，我生病了。我冷到了。

突然想起，你从小在深圳，那么热的城市；然后到成都，有秋冬的城市；现在，你在伦敦，哪个会下雪的城市。 你从夏天去到冬天，我也不知道你怎么去适应。 我开始很担心你。

〖 IV.  〗

小林子老公发信息给我说她在考虑回不回来，我说，没事！ 然后，我知道，今晚，我应该是一个人在寝室了。

以前，一个人在寝室，害怕，总是跑出去上通宵网，在椅子缩成一团睡着，像个流浪的小孩。

然后你不让我去网吧，你陪我去看通宵电影，在电影院睡在你腿上。

后来，我们会去一个HOTEL 住一晚。

再后来，我再也不会一个人，因为我们有我们的房子，不大，但是你每晚都在我身边。

而现在，我又一个人，回到原点。

可是我好象已经不再习惯去网吧泡一晚，我开始讨厌里面的味道。 太多烟味，混杂着难受的体味。 你走后，我回到学校去过一次网吧，可是没有多久时间我就头晕的离开。 我知道我不可能了。
我想去电影院，可是，没有人会陪我去，然后让我靠着，安心的睡。
我只有呆在寝室，我开始变的胆大，其实，我知道，我已经不是个孩子。虽然，从小，我就害怕一个人。
记得我才4，5岁的时候，保姆趁我睡着后出去，怕我跑掉，把门反琐。 我醒来后，一整夜，把墙挖了个大洞。 从此讨厌哪个几乎从我出生就带着我的保姆。
我总是觉得不管遇到什么事情，有个人在我身边，陪着我总会好点。 也许，我就是那种潜意识有逃避心理的人。

但，我现在，不是也还是一个人在寝室。 至少我会让自己熬过去，不管我怕还是不怕。 这不重要，不是吗？

│PS： 我这里还有半吃只甜皮鸭，我在想怎么办，只有扔掉了。 哦，妈妈和爸爸昨天在家偷吃了半只，然后说，亲爱的米老鼠，我们忍不住了，偷吃了点点，一点点！

上午上课上到一半，忍不住偷跑回寝室睡觉。实在困的不行。 没有什么记得的，妈妈打电话来，说明天来看我，问我要什么吃的。 她还是像往常给我带很多翅膀，我说不要，我一个人在寝室呢，吃不完会坏的。然后，想起，她肯定还当你在学校那时那样呢。记得以前你还在学校，妈妈带再多你都可以吃完，真的好惊讶男生的食欲，肚子就像个弹簧球，再多都能撑下去。 给你说的时候，你说，啊啊，好想吃哦~ 哈哈，你没有口福了哦。 等你回国，请你好好吃哈~乖！
你让我看你的QQ签名，然后我看到：

20-23     成都-深圳
23-26     伦敦-深圳
26-END    乐山-深圳

你问我好不好，我说呵呵！ 我想我们的生活真的好幸福！

〖 II.  〗

你说，妈妈明天来学校，你记得代我问候妈妈中秋节快乐。 我说好。 我想起，去年我们一起在我们的小房子过中秋，多好啊，吃着你妈妈空运来的月饼，呵呵，那么那么的好吃的。我突然想念起我们那张堆满零食的小书桌了。 那时，我真的被你养的胖胖的。你说你喜欢我胖，我以为你是安慰我。后来我知道，其实我胖真的挺好看的，只是现在我很瘦了。尽管在你说乖，要照顾好自己，要胖胖的等我回来哦。 尽管我开始害怕假期我急剧下降的体重。 我对自己讲，开学后，我无论怎样都必须定时三餐。我从来没有这么乖过，每天早上喝牛奶，中午晚上按时吃饭。 但是，今天洗澡回来称体重，我还是没有胖。
为什么你走了，我就瘦了呢，那么的瘦。

〖 III.  〗

今天晚上厕所灯坏了，我说我害怕，你说那我去上厕所的时候你会给我讲电话，那我就不怕了。 我想我应该不会麻烦你的，但是我很开心，听到你那么说。 我从来都知道你爱我，我真的知道。

〖 IV.  〗

亲爱的，很迟了，我想起，我马上要开始，真正开始我的IELTS计划了。
突然发现，我现在，每天有那么多被安排好必须要做的事情。 吃饭，写日记， 看IELTS，上课，想你……我想这里面只有最后一件事，是我心甘情愿，不自觉就会做的！

〖 Marry。〗

原本三小时的员工培训与开发的课程，老师突然说提前下课。 然后，听说，老师星期天出嫁，是很惊讶，但更惊讶的是23的经济学老师，已经做了Dad~原本以为我们的老师个个都是留洋的，肯定是独身主义者甚至丁克一族。可他们原来都那么早早结婚了。 
然后，想起自己，想起自己小时候总对妈妈说，妈妈，我已经不结婚了，我要一直陪你呢！妈妈总是笑笑……而现在呢，我给妈妈说，妈咪，我想好了，我24岁一毕业就结婚，25岁就要BABY。妈妈还是笑，但这次她说好。  记得我也有给你讲过，我说，去要24岁那年结婚哦，如果到时你不娶我我就另嫁他人哦~ 刚开始时，你还楞楞的想想，算算，说你比我大三岁，如果我24结婚你才27，你说你想30才结婚呢。 我不妥协，我一直说，我不管你啊。总之24岁，我嫁人，25岁，我做妈咪。
我说我怕我老了，而其实每次我都突突的冒一句，你好老哦。 你就很沮丧我说，没办法，我真的比你老了哦~ 然后，我恍然大悟般……
呵呵，是啊，还好还好，还好年龄的差异是不会变的，你会永远比我大3岁，我可以永远都嫌弃你。 老头子 ，哈哈！ 

〖 Prefume。〗

看了《PREFUME》片子被定为惊悚片，可看了却完全是另一种感觉，深……深……

他是一个谋杀犯，也是一个艺术家；他像一个孩子，也像一个老人；他很动物，同时又不食人间烟火

他的一生，都在寻找某些东西，某些他失去的东西。终于，当他不惜一切代价找到时却最终选择了回归，回归到本身，然后消失……仿佛从没有出现过

［寻味│

主人公格雷诺耶是个天才，从一出生就显现出异于常人的天赋。而对气味的极度敏锐，也注定了他这一生的曲折与不幸。

他执着于气味的收集与分辨，这种执着甚至达到了一种病态的程度。当他发现蒸馏法不能保存玻璃和金属等物品的气味时会不顾师徒关系而勃然大怒；当最后一个被她杀死的女孩的父亲质问他为何杀害他的女儿时，他能够不动任何感情机械的回答说这是一种需要。在他的内心里，只有一种渴望，那就是对世界上最动人的气味的追寻，所以他在获得13名少女的体香后，并没有对少女的身体进行侵犯，这在常人看来是匪夷所思的事情。

［寻我│

格雷诺耶在前往格拉斯的途中进入了一个山洞，死寂的石头气息让他沉醉，让他的灵魂陷入真空的状态。就在他即将抛弃一切欲念的时候，他发觉内心缺少一样东西，他缺少自己的气味，他那灵敏无比的鼻子居然嗅不到自己的气味。于是他绝望了，气味是他存在的唯一价值，一个没有自己气味的人岂不是如同死去一般。但他终究没有彻底绝望，他要前往格拉斯，不仅是去寻找最动人的气味，更是去证明自己的存在。

［寻爱│

格雷诺耶在刑场涂抹香水，征服了所有人，看到了眼前无数被爱包裹的缠绵的人体。他内心被触动了，他流下了眼泪，他回忆起马雷街的红发少女。他对红发少女体香的追寻升华成了一种爱的本能，他第一次感受到了爱的存在。在一瞬间，他感受到了自我。

［回归│

从影片开始被描绘成一个十恶不赦要被处以极刑的恶魔，到结尾被人追捧歌颂的天使，格雷诺耶完成了一次人性的回归，生命的轮回。本可以统治一切的他却选择回到出生地，一个肮脏不堪散发恶臭的地方。他根本就没有统治一切的欲念，准确的说，在感受到了爱以后，他已经不再需要那瓶香水。于是他选择自我毁灭，让自己消逝在出生的地方，让没有任何气味的自我彻底的消逝。

〖Crime。〗

寝室小林子的碟，本前些天一看到开头，但告诉你有些露骨的场景，你让我不要看了，也就关了。 今天，洁和我一起实在无聊，又拿出来看了，完完整整的看完了。
开始，不明白为什么这部影片要叫做《原罪》，后来，明白，出自圣经。

圣经中讲：人有两种罪--原罪与本罪

原罪是始祖犯罪所遗留的罪性与恶根，本罪是各人今生所犯的罪。

圣经第十章“论罪”第二部分中有这样一段对话

问：所有的人都有原罪吗？

答：是的；除了基督以外，无一幸免。

问：为何基督没有原罪？

答：因为他是被圣灵感孕

那么，在这片里，到影片最后那一幕，我想导演是想告诉我们--爱绝对是让人不断堕入深渊的原罪，更何况此爱决非神爱世人的兼爱！

一天，我就做了这些事情，想了这些东西，很无聊，很苍白。你不在的日子，我有点像被抽空的躯体，漫无目的……

〖 I.  〗

今天，好像没有什么事情发生？ 我觉得我怎么一到晚上想静静的回想一天的事情，却发现自己怎么什么都记不起来了呢？

〖 II.  〗

好象，我是9点多起床，赶着去上第二节课。
路上一边小跑一边看你给我发的信息，然后想起昨天晚上你居然10点多就去睡觉，天啊，乖，难道你的生物钟还没有调过去，你那里还是天光大白也，下午三点而已。 问题是，你居然还睡的我怎么呼叫你都不行……我无语了！给你留言说了安安就自己去睡了。 每天早上都会收到你的信息，很开心的笑了。

哦，今天我没有看书，没有看IELTS，这个问题每天到晚上我都会想起，然后愧疚，可是为什么大白天的时候，我就不会想看书呢？情愿发呆…… 很懒的自己！

恩。有件事情，你让我要记下来，要记得。 我在想，我该用什么样的语言来描述呢？ 所谓的意念交流？柏拉图？ 我真的不知道该怎样来说。 不过，支言片语，你懂我懂就好了，你说是吧。呵呵。你说要我记住那种感觉，我想我在脸红……我想我在想你了！

哎呀呀，现在你居然又说你要去躺一会儿了。 你PP痛，我很担心，你出国之前就一直在痛，怎么还没有好呢。你真的要自己照顾好自己哈。你说你睡会就让我把你叫醒，呵呵，其实我挺想你对睡会儿呢。难得你有一星期的假期。不知道是英国的什么假期，和我们的国庆很靠近也~

好了，今天真的就是碎碎念了。实在是想不起什么了。好的不好的，我这里的一天，我忘记了！

〖 III.  〗

刚才爸爸发来一张弟娃的照片，在寝室里穿着军装照的。还真是很有模样呢。 真的是，突然觉得我们都长大了。记得第一次见他的时候，他还没有我高，那时候，我好象也还是读小学一年级。他被爸爸带到我面前，叫他喊我姐姐，忘记他喊我没有了。只记得我特豪爽的对他说，走，请你吃雪糕！ 呵呵，一转眼，他现在188的个子，高出我那么一大截。在外面永远被认作是我的哥哥。
想想，真的觉得自己多幸福的。 除了妈妈，外婆，阳儿，还有你们这些陪我在身边疼爱我的男子。 每每想到这些，我就很感恩，有你们真好！
哦哦，妈妈明天要等级考试，发信息给妈妈鼓励：妈咪，加油哈。8 怕8 怕，我在后面给你撑着的哦。嘿嘿！

也许，今天该是开心的一天，至少到现在，我笑着，这样就好了！
11:30了，都准备睡觉了，老公突然来信息说，乖，明天又个快餐店面试呢~~呵呵
恩的拉，明天和妈妈一起加油哈~~ 为你们祈祷。

〖 I.  〗

凌晨５：１９分收到你的信息，乖，其实我的态度一早就摆明了的，只是你不相信呢．　亲爱的，你说的哦，你答应我不再和我吵架的哦，拉手勾勾，不准耍赖哦．今天我逛了很久很久呢，以为出去走走可以放下心情，去想下其他的事情．哎，怎么知道公园里走着，看着一对对的情侣，我好难受呢，好想你呢．　我知道我们都爱着对方，可是为什么会出那么多的问题，我真的不知道原因．我好害怕失去你，你就象是我身上的一根肋骨．

老婆，我们都好爱对方，对吗？　那我们都把对方当成自己的宝，好好的对待吧，好吗？我的宝贝．

老婆，一定要等我回来，一定要．８个月我就会回来．和你一起离开中国，继续我们的幸福好吗？

我回了你信息，我说我想你了，亲爱的，安安！

〖 II.  〗

早１０：１０分上课．

突然胃痛，绞痛，丝裂般．在座位上缩成一团，用左手使劲的压住，却还是－－痛．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　终于忍不住哭了，但是却不敢出声，不想出声，就那么一直咬着嘴唇．

全身冒虚汗，而妈妈发来信息：崽，中秋想吃什么，怎么过，告诉妈咪，给你带来哈．　　　　　　我回，都好拉～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她说，那好，妈妈来和你一起过，在给你带你喜欢吃的哈，小米老鼠．要乖哈．　　　　　　　　　　我回，谢谢妈咪．

然后趴在桌上．偶尔还要抬头看眼老师，本想提前离开，可是下半节课会讲考试的内容，不能走．　胃还是那么痛，突然就那么的委屈．想你，想妈咪，想所有在身边照顾我，爱我的人．然后发现，你们都不在了，不在我身边了．　就神经西西的给你发信息：老公，我好痛哦，快要痛死了．都没有人管我，我只有忍着一直哭．我好想你哦！　在选着　ＳＥＮＤＩＮＧ的时候，我犹豫了一下，我该告诉你这些，让你为我担心吗？　最终还是发了，虽然知道，也许，你根本看不到这信息，也许，当你看到的时候，我已经不痛很久了！

有时，我在想，这个世上真正能时刻关心我，不遗弃我，不因为心情而淡漠我的人，只有妈咪，外婆，阳儿和你吧．

你们一直那么爱我！

〖 III.  〗　　　

中午１１：３５下课，胃真的已经不痛了．　连隐痛都没有了，好象从来没有痛过一样．很奇怪！和洁还有她老公一起去吃午饭，用我昨天去买的卡哇依的饭盒．也还开心．　回来就上床睡觉了，一直到下午３点多，很奇怪睡了那么久．醒来时头晕晕的．　打开电脑听ＩＥＬＴＳ３的听力，听到ＳＥＣＴＩＯＮ３就怎么也听不下去了，很想吐．我想糟了．　我厌学了！　想起计划书写出了有一个多星期了，可到现在都没有实行．　其实，我知道，真的是这样，每次看一点点就会想起以前你在的时候，我们一起去图书馆看书的情景，虽然那样的日子少之又少，但却让我觉得我们是多么刻苦学习的孩子．　现在的我，却怎么也看不下去．．．我是怎么了啊！

后来有人敲寝室门，闹了会我就自然把书收收拾了，真的是不想看到．．．

你的ＱＱ头像突然闪了，你说老婆，在吗？　我就笑了，我说恩！　你问我在干什么，我说刚才看了下书，说的时候，心里是虚的．　

我们闲闲的聊着，然后我去吃饭，回来我们继续．　你一直问我在干吗？你说我把眼睛睁的那么大，盯着电脑，你问我在干什么．　我说没有啊．　我没有告诉你，我在弄我的这个小天地．　一直以来，我所以的ＳＰＡＣＥＳ，ＢＬＯＧＣＮ你都知道，你总是会去看，去留言，然后开心然后难过．你讨厌看到我在空间写你不喜欢的人，事．然后，我不断的写，不断的删，不断的更换我的小窝．　终于，现在有一个，是你没有发现的．　然而，挺好笑的是，这也是唯一一个只记录与你相关的生活．

你说你想知道，我说你自己去找它，也许你会找到。　

我告诉了你，我在写你．

我告诉了你，今天是你从香港离开，离开我身边，到英国的第６０天．

我告诉了你，原来我们现在相隔的距离是１１８５５ＫＭ．

我没有告诉你，其实，你走的哪天起，我一天比一天更想你．　　　　　　　　　　　　

我们又吵架了，虽然我答应说我不想再写不开心的事情了，但是，真的没有办法……我只是想写下来，让自己发泄出来，好过一点。
真的，你不在我身边，连每次吵架想对你大吼大闹的机会都没有。
你说的对，我想我真的是弱的一方，虽然每次都是你来给我道歉，你说对不起。

〖 II.  〗

今天，其实也就是两三小时前的事情，可我却记不起，我们是因为什么而争吵了。甚至刚一关掉电脑，躺在床上，你打电话问我到底生什么气，我都说楞楞的说，我忘记了。
我是真的记不的了。
我挂断你的电话，我说，没电了，再见！哼哼的声音……
我让你不要再打来，我说手机没有电了，我说我要睡觉了。可是，我却没有关掉手机！我想，你我都知道，我是，其实所有的女人都是这个样子的：口是心非！我说了那么多的狠话，却还是舍不得把手机关掉……
即使，你知道，我因为怕我生气的时候错过你的电话，然后更生你的气，我专门去开通了，关机后来电提示。
而即使是这样，我还是舍不得关掉手机。
我想接你的电话，我想听你说老婆对不起，我想听你说我无理取闹，我想听你说乖乖，我们不闹了，和好.
我想对你大吼然后嘴嘟嘟的对你说，哼，好嘛，这次就原谅你！
其实，你知道吗？我也只是想听到你的声音，想得到疼爱，可以在爱的人面前肆无忌怠的撒娇。
这，很过分吗？

〖 III.  〗

而你，却一直没有来电话。
然后，我睡着……
然后，朦朦胧胧听到震动，接起来，你说，乖乖。 一切都没有发生过一样。
已经是一个多小时以后的电话，我不知道你还打来有什么意义？！
我问你什么事，我说,你现在打来是什么意思。
你说你错了，你说对不起。
我说，我不知道你现在打来什么意思！
--我一直重复着这句话，因为我真的不知道你现在打来是什么意思。
我很生气，可我已经不是在生一小时前那件事情的气了。一小时前，我就连我生气的原因都记不住了，而现在，我更是忘记了我有多么的生气。只是，现在我很生气，我也知道原因，只是你不知道而已！
一个多小时，你打来是因为你说你忍不住了！
我就想笑，我想你肯定以为我听了这话时会开心的，因为至少说明你爱我，所以你忍不住给我电话。其实呢？ 根本不是这样，我就在想，原来你并非本意要给我电话，你和自己较劲，然后你忍不住了！ 难道我们每一次吵架，你都是作着激烈的思想斗争。难道给我打个电话，使那么难的事情？ 需要你用一个多小时来挣扎。 连打个电话给我，都不是甘心情愿，那么的累……那你到底能挣扎多少次，累多久呢？ 总有点会疲惫的。
我说，你既然需要那么久才可以说服自己给我电话，你干吗那么累呢？你可以不打的阿！
我知道，你肯定觉得我说这个话，是气话。可，我真的就是那么想的。我觉得真的没有必要用所谓的你爱我，让你自己受委屈。

〖 IV.  〗

然后，你被激怒了。
你说，我怎么那么奇怪呢？ 为什么每次吵架都是你给我说对不起，你给我道歉呢？你给我打电话呢？
——这句话，像个导火线，我再也控制不住我的情绪
别人，不知道，难道你还不知道！
我不能给你打电话？是我不想给你打的吗？
记得，以前，这个还是我委屈的理由，我说，你在国外，我又不能给你信息，不能给你电话，只有你想我的时候会打给我。而我每次很想你，很想给你说点什么的时候，我却什么都做不了。我觉得自己就像在和空气谈恋爱。可你说，老婆，没事的麻，老公会常常给你电话，给你信息的阿！乖哈。
我慢慢开始接受这种交流的方式，习惯等你电话，等你信息。因为我想，当你给我电话，发信息给我的时候，你也肯定感受的到我在想你。多好！
而现在，你却说，为什么每次都是我先给你电话，你都不给我！
一瞬间，那种委屈又上来了！
你明白这种感受吗？就像前天你告诉我你有一个星期的假期，我说，你回来啊，你为什么就不回来看我！你想回来就可以回来的阿！ 其实，那时，我心里知道，并不是你想回来就能回来的，现实就是回不来！ 而你，说，我不可能回来啊 ！ 我生气时，你就说你很委屈，很无奈！——你知道了吧，这个就是我的感受！ 你根本就知道，现实就是我不可能能打电话给你，可你却说是我不打给你！ 你为什么要这样说我？ 到底是你一时气话，还是你其实一直都是这么觉得，一直心里都觉得我亏欠你的？

〖 V.  〗

我在电话里吼你，开始歇斯底理
我说，好啊！我就是不打给你，我也不可能打给你，既然你觉得委屈，你可以不要再打电话给我啊！ 去找一个可以天天打电话给你的阿！

啪，我把电话挂了！然后直接关机……

我真的是气到了！

可是，过了10分钟，我还是忍不住，开机。想看又没有你的未接信息，没有，没有！你根本没有再打来过！ 我一直等到11：38分

〖 VI.  〗

晓鸣，有些话，我真的已经不想说了。

我想起一句话，伊能静对哈林说的：

我们在一起后，你总是在道歉。

虽然道歉的是你，但惊慌如小鸟的总是我！

当时看到这句话的时候，心想自己绝不会是这样的女子，可现在，……

也许，仿佛“对不起”这三个字对你来说，真的并没有什么意义，轻的像羽毛落地，没有重量。只是，让我陷入浓稠的空气中，感到不能呼吸，流下许多的泪……